生命智慧

生命智慧

2019.05.20

101. 你痛苦的來源不是別人,是你自己

人們利用理性、思考邏輯或經驗,在外在環境中尋找到的痛苦成因,多數僅是個人本位主義下拼湊出的假象。

你痛苦的來源不是別人,是你自己

 

 

大部分的人面對痛苦,會用「思想」在外在環境中去找尋促成痛苦的原因;例如像是財富不夠,地位不高或者缺乏愛情等等。但在理性或思考邏輯下,人們經常找不到真正的原因。或者當以為找到了原因時,用盡許多方法去處理痛苦,發現效果不彰。為什麼呢?

 

人們利用理性、思考邏輯或經驗,在外在環境中尋找到的痛苦成因,多數僅是個人本位主義下拼湊出的假象。因此,人們依憑假性的因果論去處理痛苦,當然效果不彰。相信這種挫折許多人都經歷過。

 

舉些例子來說明。我們面對一些情緒,經常不知道它們怎麼來的?我們不喜歡這些情緒,但想要避開都辦不到。

 

忌妒

 

例如像是「忌妒」。人們不喜歡嫉妒,因為它會讓你自卑、痛苦,並讓你人際關係變差。人們想放棄嫉妒改為讚美,但卻做不到,因為它像呼吸一般自動運作。

 

當對應周邊關係時,你會不由自主的去比較自己與別人的差別;在比較中,當你發現不如其他人時,你會不由自主的產生嫉妒心;譬如說,當你考了第二名的時候,你會討厭第一名的人;當你窮的時候,你會討厭有錢人;當你醜的時候,你會討厭漂亮的人;當別人的工作成績比你好的時候,表面上你會禮貌的恭喜、祝福他,但心裡卻討厭他。

 

人們不斷的用思考邏輯去找尋引發嫉妒的成因,但不管如何努力也都找不到。

 

憤怒

 

又例如說憤怒。大家都知道,憤怒極少促成好的結果,它會造成雙方的痛苦,所以每一個人都不希望憤怒。但知道是一回事,每當事情臨頭,我們又開始憤怒,憤怒後又後悔痛苦,忙著道歉。我們為了避免憤怒,會去找尋憤怒的原因,也想控制憤怒,但似乎找不到原因。或者自以為找到原因,卻也無法幫助在事件發生的當下控制憤怒。

 

我認識一位年青女孩與父母關係不合,經常情緒失控與父母吵架。在我跟她討論憤怒的缺點與情緒控制的必要性後,她當場頗有感動,也願意開始控制情緒。為了強化她控制憤怒的動機,我當場建議她與我簽下「憤怒控制合約」。合約內容約定,如果她未來一個月不生氣,我將捐出一萬元作為慈善捐款。她非常願意,當場簽了合約,但第二天清晨就在與父親的吵架中破功了。

 

另外,也有個太太經常情緒失控與先生吵架,平均每天至少吵一次架。她與我分享吵架的缺點後,也願意與我簽訂「憤怒控制合約」。一個月後她見我時,帶著尷尬的表情問我:「嘴巴不講,心裡生氣算不算生氣」?

 

愛情

 

再例如說愛情。一對情侶在婚前雙方愛到如膠似漆、山盟海誓、海枯石爛。在婚禮時,兩人在牧師前,誓言旦旦要鍾愛伴侶一生,雖不能同年同月同日生,但甘願同年同月同日死。而結果卻是,婚禮的那一天是他們婚姻最美好的一天。從那一天起,他們雙方間的愛與忍耐逐漸減少,而責怪與批判卻漸漸增多。他們一直仍希望重拾舊愛,但卻每況愈下,他們不知道原因出在那裡?

 

由上述案例,我們開始理解:人們認定思想可在外在環境中尋找痛苦成因,是個謬思。思想永遠不易找到促成痛苦的真實答案,因為思想本身就是促成痛苦的源頭。痛苦的根源多數並非存在於外境元素,它源自於內在心靈。

 

這些謬思促成我們經常在不瞭解痛苦的情況下,用錯誤的方法處理痛苦。這就會像是暗夜在密林中亂槍打鳥,當然什麼都打不到。

 

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